KHI CHÚNG TA CÒN TRẺ

tutuhelperapps.com - Tôi thích số đông gì liên quan đến tuổi trẻ. Ở đó, người ta điên cuồng, tín đồ ta bất chấp, dở hơi khờ, nông nổi, cơ mà đầy tự do và nhiệt huyết với mọi thứ, tất cả tình yêu. Thậm chí là tin vào cả hồ hết điều mơ hồ, huyễn hoặc và phi thực tế. Đó là thứ cảm xúc không bao giờ có lại thêm một lần như thế nào nữa khi tx thanh xuân vụt tắt.

Bạn đang xem: Khi chúng ta còn trẻ


Có đôi khi tôi cảm thấy nhớ nhung domain authority diết về đều tháng ngày tuổi trẻ. Và tôi ước, giá nhưng mình rất có thể trẻ mãi, nhằm đắm ngập trong cái tuổi nhị mươi tinh khôi đó.Tôi thích mọi gì tương quan đến tuổi trẻ. Ở đó, người ta điên cuồng, người ta bất chấp, ngây ngô khờ, nông nổi, mà lại đầy tự do thoải mái và sức nóng huyết với mọi thứ, kể cả tình yêu. Thậm chí tin vào cả đều điều mơ hồ, huyễn hoặc với phi thực tế. Đó là thứ cảm hứng không khi nào có lại thêm một lần làm sao nữa khi thanh xuân vụt tắt. Điều duy nhất bạn ta rất có thể làm, là tưởng niệm với nuối tiếc, bằng những giờ thở dài với cả khói thuốc.Với tuổi trẻ, tín đồ ta dễ dãi xúc động với sắc quà óng ánh của hoa hướng dương, tiện lợi choáng ngợp khi đứng trước đại dương mênh mông và hồ hởi khi nằm sóng sượt trên bình nguyên lộng gió.Và trên hết, tín đồ ta hy vọng ra đi, vì chưng những lý tưởng với tên riêng rẽ mình.Dương bảo, anh ấy luôn xem khoảnh khắc bên tôi là đa số trải nghiệm lưu niệm suốt đời. Tôi thầm cảm ơn câu nói đó, nhờ nó, tôi cảm xúc tuổi trẻ của bản thân mình có phần quý hiếm hẳn, dẫu rằng nó chẳng cần thứ gì to lớn tới mức phải lưu giữ suốt quãng đời sót lại như Dương nói.
*

Thảng hoặc, tôi tự hỏi, điều gì đang đẩy cửa hàng chúng tôi rời xa nhau. Là tuổi trẻ đã vụt mất xuất xắc vì cuộc sống đời thường vẫn luôn luôn chạy theo một guồng quay ân hận hả, chỉ cần chậm chân một phút cũng thiết yếu nào đuổi kịp nhau? khi nghĩ mang đến điều đó, lòng tôi bỗng rũ xuống, y như những đóa hoa hướng dương tàn lụi khi ngừng mùa hè.Lâu dần, cuộc rỉ tai của chúng tôi chỉ còn là rất nhiều lần xã giao vụng về về cùng đứt đoạn. Sống sinh sống hai tp khác, tôi tất yêu biết cuộc sống đời thường của Dương như vậy nào, liệu rằng có xúc cảm cô đối kháng như tôi?Tôi tuyệt nói với Dương rằng, vị trí tôi đang sống và làm việc là thành phố của các nỗi buồn. Bạn ta dành hẳn một ngày dài để tìm lấy một xứ sở nào đó nhằm đi, nhưng chung cục họ chẳng search thấy chỗ nào để rất có thể vùi bản thân vào đó cả. Thậm chí là nếu tôi bao gồm chết ở đâu đó trong căn phòng của bản thân thì vững chắc cũng chẳng ai biết.Chẳng biết sao khi nói chấm dứt câu nói đó, tôi có cảm hứng như tôi đã chết.Những chuỗi ngày sinh sống không mục tiêu và được xây dựng sẵn như một cỗ máy khiến tôi nhàm chán. Các lúc như vậy, tôi lại nghĩ về về tuổi trẻ như một quy luật tự nhiên của cảm xúc. Chỉ tiếc là tôi không thể quay lại khoảng thời hạn đó được.Dương bảo, con người sẽ trải qua nhì giai đoạn phát triển mang tăm tiếng thiếu niên và tuổi trưởng thành. Tương xứng với từng giai đoạn phát triển của não bộ. Từ thời điểm năm hai mươi bảy tuổi trở lên, não cỗ sẽ gửi sang một tinh thần mới, chín chắn hơn, trang nghiêm hơn và chuẩn mực hơn. Người ta điện thoại tư vấn đó là tuổi trưởng thành.Điều này cũng đồng nghĩa rằng, nó sẽ chậm lại và buốn chán hơn, không còn là phần nhiều gì ngông nghênh, bất cần, thoải mái và nông nổi của thời niên thiếu nữa.- Thậm chí còn có câu lạc cỗ dành cho những người chết vào thời điểm năm hai mươi bảy tuổi. – Dương nói.- Để có tác dụng gì?- cất giữ tuổi thanh xuân.- Nghe có vẻ điên rồ nhỉ?- Thì tuổi trẻ em chẳng đề xuất như vậy sao?- Vậy thì em vẫn quá muộn để chết mất rồi.- Phải. Quá muộn để chết.- Cả anh nữa.Vậy nên, tôi vẫn sống, nhằm gặm nhắm nỗi cô đơn của chính bản thân mình ở tuổi trưởng thành. Rất nhiều chuyến xe đông đảo đặn nối liền hai thành phố của tôi cùng Dương cũng thiết yếu xoa dịu nỗi cô đơn, có khi lại sản sinh nhiều hơn. Cùng rồi, tôi nhớ tới những người tình đã trải qua trong đời mình, bỗng nhiên thèm mong muốn cái cảm giác cực khổ mà bọn họ từng đem lại.

Xem thêm: Chị Ong Nâu Và Em Bé - Liên Khúc Bé Xuân Mai


*

Rõ ràng fan ta chỉ có thể ghi dấu lên khối óc một cách mạnh mẽ bằng những nỗi đau. Còn đối với khoảnh khắc hạnh phúc, nó tựa như những vệt ký ức mờ nhạt in hằn trên cat và nhằm mặc cho phần nhiều cơn sóng chực trào cuốn trôi.Những thời điểm như vậy, hình hình ảnh Dương tồn tại rõ nét, thừa lên tất cả những gương mặt đang chìm vào vào mờ ảo. Tôi nhớ đầy đủ lần va chạm thể xác thuộc anh, cơ thể anh rét hổi, và bao bọc trong đó là sự mạnh khỏe của tuổi thanh xuân. Hồ hết tháng ngày ấy tưởng như tôi có thể vút cất cánh lên bầu trời xanh với toàn bộ cung bậc cảm hứng của một cô gái đôi mươi mon men đến gần góc cửa hạnh phúc.Đó liệu có phải là tình yêu thương không?Tôi không dám chắc. Ở chiếc thời khắc xinh xắn nhất của tuổi trẻ, thật nặng nề để đoán định rằng đó bao gồm phải tình yêu hay không. Chỉ biết rằng tôi sẽ dốc không còn lòng và để được ở bên Dương. Tuy nhiên rồi, chúng tôi cũng chia ly nhau. Sự chiếm hữu trong tôi vượt lớn, tôi muốn có anh phần nhiều nơi, phần đa thời điểm. Trong những khi đó, dòng lý tưởng tuổi trẻ con không chất nhận được anh làm việc lại. Cuối cùng, anh rời khỏi tôi, để xả thân và cháy hết mình với sứ mệnh mang tên thanh xuân đang kêu gọi.Những cuộc tình sau chỉ là sự chấp vá cho sự ra đi đó, không hơn không kém. Kết quả là chẳng đi tới đâu.Lâu ngày không gặp, Dương đã vụt trở thành một người đàn ông dịp nào nhưng mà tôi không thể hay biết. Lẽ đương nhiên là cả tôi cùng Dương phần đa đã làm việc tuổi trưởng thành và cứng cáp như Dương nói. Nhưng nhìn tổng thể vào Dương, tôi mới hoàn toàn có thể cảm thừa nhận một cách chi tiết và ví dụ hơn hẳn. Quai hàm bạnh ra, yết hầu nhô lên, khung hình cũng khỏe khoắn và rắn rỏi hơn rất nhiều so với trước, và đặc biệt là không còn vẻ e dè nhưng đầy quyết trung tâm của một cậu trai mới lớn nữa, nắm vào sẽ là vẻ chững chạc và đôi chút phong è cổ của một người bầy ông.So với anh ấy, tôi cảm nhận như bản thân không cố gắng đổi. Tôi cứ trung thành với chủ với vẻ phiền muộn với bất nên dù sắp bước sang ngưỡng tía mươi. Mặc dù rằng, chẳng ai mong muốn sở hữu cái tính cách trẻ con ấy khi đeo trên mình là số tuổi càng ngày càng tịnh tiến.- do đó lại hay, cứ như Lam vẫn trẻ mãi ấy. – Dương nói.- trẻ mãi?- Ừ, cứ sinh sống bằng toàn bộ ý ý muốn của mình, thực sự rất tốt mà.- chưa phải Dương cũng thế à?- nhưng mà nó không tự do như Lam, có nào đấy ràng buộc một giải pháp vô hình.Tôi chỉ cười. Đôi khi tự do thoải mái cũng không phải là hay. Tuổi trẻ luôn luôn khao khát trường đoản cú do, phần đa lúc. Dẫu vậy ở ngưỡng tuổi này, xúc cảm đi về đơn vị mà không có ai kề cận nhiều lúc muốn bật khóc thành tiếng. Đó là một cảm giác cô độc, xen lẫn xót xa. Cùng tôi nghĩ, việc đi về cùng một ai này cũng là một ý nghĩa sâu sắc riêng đáng để sống.Nhưng rốt cuộc, tôi rủi ro mắn để cài được ý nghĩa sâu sắc riêng đó.Liệu rằng tôi tất cả thực sự “trẻ mãi” như lời Dương nói không. Giả dụ vậy tôi đang là tín đồ duy nhất lưu giữ tuổi thanh xuân của chính bản thân mình mà không cần thực hiện cách xấu đi như mẫu hội nhì mươi bảy tuổi kia nữa.Nhưng trẻ em mãi cùng với sự dại dột tuổi trẻ của mình thì chẳng hay ho gì. Đi kèm cùng với nó là ước mong muốn được ôm chầm đem từng fan tôi sẽ gặp, vào lòng. Kiểu như xin hãy tha lỗi cho phần nhiều nông nỗi tuổi trẻ của tôi vì chưng đã lỡ tấn công mất bạn, đại một số loại vậy. Sau cùng, tất cả sẽ tan vươn lên là hết thuộc với những cái ôm, trả lại mang đến tôi những mảnh thanh xuân vỡ vụn của mình, rất lâu lại sáng sủa lên một giải pháp yếu ớt.Và để kết thúc cho loại thời niên thiếu chưa kịp lụi tàn đó, tôi phóng xe hơn ba trăm cây số tự Đà Lạt xuống tp sài thành và đứng mệt mỏi trước phòng trọ bên Dương, trường đoản cú nhủ đây đang lần sau cùng tôi chạm chán anh ấy. Chợt dưng, tôi lại khóc, khóc như một đứa trẻ lên năm. Cô bé hai mươi tuổi trong tôi ngày kia chẳng khi nào rơi một giọt nước mắt vị người con trai mình yêu thương vứt đi. Vậy nhưng mà cớ sao trước hành động ngừng tuổi trẻ như vậy, tôi lại không chống được hồ hết dòng lệ đã tuôn rơi hối hả?Cái tuổi trẻ nhưng tôi với Dương đã đánh mất, liệu có bao giờ được an ủi bằng các giọt nước mắt đó không?Sự bướng bỉnh của tôi, cùng cả sự ích kỷ của Dương, tất cả đã ở gọn gọn gàng nơi thừa khứ đã có phần già nua. Vậy phải thật khó khăn để rất có thể quay quay trở về cái khoảnh khắc thời xưa cũ.Hoặc là nó mãi sau không khi nào quay lại. Chỉ có tôi trường đoản cú huyễn hoặc bản thân mình mà lại thôi.
*

Tối đó, tôi ngủ lại phòng Dương, căn hộ khá rộng đến hai người ở. Cửa hàng chúng tôi không ngủ, chỉ dán chặt mắt lên trần nhà mà ko nói cùng với nhau mang một lời nào. Chống tối, chỉ bao gồm đèn mặt đường chiếu chiếu qua cửa sổ lớp tia nắng nhờ nhợ. Tôi lưu giữ về ký kết ức. Mọi ký ức như đá tảng nặng nề đè chặt lên ko gian khiến cho tôi nghẹt thở. Tôi thay chặt tay Dương đang nằm sát cạnh, như cái cách xa xưa tôi vẫn hay ngủ ngoan lúc tự cho phép mình được gia công hành hễ đó. Dương ko phản kháng. Bàn tay anh đã có phần to to hơn trước, trẻ khỏe và chai sạn. Nhưng mang lại cho tôi cảm xúc che chở, và bình thản hơn.Những người sau này tôi nỗ lực thử rứa tay tuy nhiên không với lại cảm giác đó. Chúng ta chỉ là phần lớn kẻ vô tình đi lạc vào cuộc sống thường ngày của tôi, không mang về một chút cảm giác ấm áp nào, kế bên Dương. Tôi chia tay họ khi chưa kịp nói lí do. Hẳn là họ đã giận tôi tởm lắm.Bất giác, tôi cù sang Dương, nhận biết nỗi cô đơn của anh trong căn phòng rộng chừng nhì mươi mét vuông. Nỗi đơn độc từ lúc anh quăng quật tôi để đuổi theo niềm mê mệt tuổi trẻ, mang đến tận bây giờ tôi mới rất có thể cảm thừa nhận nó một biện pháp rõ nét. Đó bao gồm phải lí do vì sao anh vẫn chưa chấp nhận quen một người con gái khác, mặc dù cho khoảng thời hạn đã ngót nghét ngay sát mười năm. Cùng đó gồm phải tại sao tôi luôn cảm thấy anh thật đáng tiếc sau các lần vượt hơn tía trăm cây số chỉ nhằm ngồi vào một quán cà phê nhỏ và yên lặng nhìn nhau?Sau những cân nhắc vẩn vơ đó, tôi quan ngay cạnh Dương qua lớp ánh nắng vàng vọt yếu đuối ớt. Anh nhắm chặt mặt, cơ mà không khép lại dòng nước đang rã tràn qua nhì vành tai. Dương đã khóc. Tôi trước đó chưa từng thấy anh khóc. Dù rằng chúng tôi đã ở bên nhau nhiều như thế nào, tôi vẫn chưa lúc nào được chứng kiến những giọt nước mắt đó. Thậm chí là cả lúc cửa hàng chúng tôi chia tay, tuyệt nhiên không có khóe mắt nào ướt cả. Tất cả chăng chỉ là các cái nhìn ái ngại, cùng mất hút vào trong dòng người đang vội vã lao cấp tốc trên phố. Đêm tối, đầy đủ hình xưa cũ xoay mòng hiện về. Rồi như 1 sự đồng cảm, đa số giọt nước mắt của tớ chực rơi, hòa chung với giọt nước đôi mắt của Dương bên cạnh. Bọn chúng tôi, suy đến cùng, phần đa là phần đa kẻ đáng thương như nhau khi chẳng thể nào lãng quên nổi quá khứ. Vậy nhưng mà đến hiện giờ tôi bắt đầu nhận ra.Sáng sớm, tôi sửa soạn đông đảo thứ lủng củng xếp vào tía lô. Khi tôi định phóng xe quay trở lại Đà Lạt, Dương vội đựng lời:- Em sẽ còn quay lại đây không?- Chẳng biết. Giả dụ như vẫn còn đó trẻ.- Anh chẳng đành lòng quay trở lại Đà Lạt, cùng vì anh sợ hãi quá khứ xưa cũ khiến cho em dằn vặt, và nếu em đang quên hết chuyện cũ, hãy để anh là người… mang đến tìm em được không?Tôi chẳng nói gì, chỉ mỉm cười. Liếc qua gương chiếu hậu, bóng dáng anh cứ mệnh chung dần sau mọi hàng cây. Tôi thấy mình vơi nhỏm, như thể khoảng thời hạn vừa qua vẫn mắc kẹt ở chỗ nào đó nay đã được gỡ bỏ, cùng phút chốc bỗng dưng trôi nhanh như một cơn gió thoảng, sau cùng chỉ với lại hiện tại, cùng với những nụ cười đã thường trực trên môi, một giải pháp hồn nhiên nhất có thể.Và tôi mong đợi một sự mở đầu mới, sinh hoạt nơi đã có lần có fan bỏ đi. Không phải trong thâm tâm thế của người “trẻ mãi”, mà là một trong kẻ đang trưởng thành.© Kai Hoàng – tutuhelperapps.comBài viết tham gia tuyển tập "Viết cho người tôi yêu". Để đánh giá cho bài viết này, mời bạn đọc, để lại cảm nhận của chính mình và chia sẻ lên mạng xã hội cho bạn bè, người thân trong gia đình cùng đọc.
*
CLICK VÀO ĐÂY ĐỂ xem THÔNG TIN đưa ra TIẾT
Gửi đông đảo tâm sự, chế tạo của các bạn đến cùng với các fan hâm mộ của tutuhelperapps.com bằng cách gửi bài viết về showroom emailtutuhelperapps.com